你是不是也在頭疼自家孩子到了適婚年齡還不愿找對象的事兒？甚至一說起談對象的事兒就跟你急，甚至摔門而去，就差把家里給炸嘍。

你想讓孩子去相親，孩子愣是不愿意。一聽到你說相親，還沒怎么著，ta就開始嚷嚷你多管閑事，把你給氣的頭嗡嗡直響，你倆之間的紛爭，一觸即燃。

你讓孩子找對象，孩子總以工作事業(yè)為借口規(guī)避找對象話題，你一聽這借口就頓感火大，擱ta面前你就ta在單位是沒有異性緣，還是怎么滴，讓ta給個明白話吧，ta又開啟“沉默模式”，顯示不在服務區(qū)的提示，最后你只能自己憋氣。

看到朋友家的孩子結(jié)婚的結(jié)婚，有的都生二胎了，為什么自己就愣是與孩子談不攏情感類話題呢？

?是什么造成了孩子不愿意和你溝通？? ?

媽味太重，爹味太重，動不動就是“媽總是為了你好”、“爹總是為了你好”這種教育人的話就跟他聊天，比如：

女生回家跟爸媽說，他們單位的同事長的帥，爸爸開口就是，帥有什么用？你以后找男朋友不要只找?guī)浀?，將來又不能靠帥吃飯？”一盆冷水從天而降，生生滅了ta聊天的欲望。

女生跟媽媽抱怨新談的男朋友爆粗口，媽媽一句話懟了過去：“我跟你說，不要聽啊，叫你別交素質(zhì)不好的不三不四的人的朋友，現(xiàn)在知道了吧？”“不好，趕緊給我早點換?！?/span>

他一次一次的想找機會跟你聊天，聊聊關(guān)于異性，關(guān)于男人，關(guān)于女人，做父母的一次一次的把他的口堵住。

一次次的失望以后，等到放假，等到過年，孩子有空，你想找他聊聊關(guān)于異性，關(guān)于男人，關(guān)于女人，這時候可能他們一句話也沒說，直接回了自己的房間。這時候你就哀嘆，這孩子沒法溝通。

實際上，你的孩子比你們還要無助，你們用說教的方法，一次次的把孩子推開，他們只是想跟你好好聊天，不是想聽你說教而已，希望父母能讓他感到溫暖，希望自己與父母之間的關(guān)系越來越近?？墒悄銈冏屗?，抱怨的父母很失望，但是其實你們的孩子也對你們很失望。

怎樣有效溝通呢？

這里我教大家一個方法：和長頸鹿學溝通。我們先來回憶一下長頸鹿的樣子，它是不是個子很高，脖子很長，它還有兩個隱藏特點，一個是它有顆大心臟，長頸鹿是陸地心臟最大的動物，另一個是它嘴里分泌出來的酶能消化帶刺的食物。通過回憶長頸鹿特點，現(xiàn)在你能聯(lián)想到什么溝通的技巧呢？接下來我從長頸鹿的四個特點去說說怎樣做。

想象一下你現(xiàn)在擁有長頸鹿的身高，無需踮起腳尖，仰起頭就能收獲一番別致的美景。同樣的，你站的遠點去觀察孩子，孩子的“全景”就能展現(xiàn)在你面前，這樣你就能更好的看清你的孩子，而你是僅僅盯著ta的局部去想ta的整體。

等你看清孩子后，自然你就能發(fā)現(xiàn)ta的立場，站在ta的角度去看問題。比如，你開始觀察你孩子的每日計劃，發(fā)現(xiàn)ta每天工作8小時，工作之余還會花2小時學習其他技能，這些都是在不斷地完善自己。ta這么努力，其實ta想朝著ta的目標去奮斗，去實現(xiàn)自己的人生價值。

孔雀吸引伴侶還會開屏呢，孩子這樣努力完善的自己不足，不怕ta吸引不來優(yōu)秀的異性，而且這樣努力優(yōu)秀的人也不會沒人喜歡，給ta時間，靜待佳音也不錯。

當你客觀的觀察完孩子，懂得換位思考后，你就要進行第二步了，露出“脖子”，把你最脆弱或者最真實的一面暴露出來，表達自己的感受和需要。你不需要時刻做“虎媽”，示弱有助于你與孩子關(guān)系的調(diào)和，以便母女的溝通。

這時你需要的是直接表達自己的感受和需要。所有的迂回溫吞不如直接暴擊更有沖擊性。比如在你說想表達我讓你有個人陪伴的意思時，你會把這個意思說成“你怎么還不嫁/娶，我要養(yǎng)你一輩子嗎？”這種反問加質(zhì)疑的語氣肯定會挑起你與孩子之間的爭執(zhí)，也許你覺得沒什么，但是你的觀點和孩子本來就不同的情況下，孩子誤解就會變成常態(tài)，你可以直接表達自己的感受說“你沒有對象，媽媽感到很失望，因為媽媽希望有個人能給你幸福?！比绱嗽捳Z可能會得到孩子的積極回應，而不是像開頭場景表述的那樣，孩子直接反駁媽媽多管閑事。

在孩子面前你完成了前兩步：觀察與示弱后，你就得鍛煉你的“心臟”了。擁有一顆“大”心臟，就能接納他人和包容萬物。凡是大大咧咧，不往心里去，學會淡然與放下，你就能成為生活的主人——雖然你想為你孩子負責，但你得明白你只能對自己的意愿、感受和行動負責任，無法為ta負責。與此同時，你還認識到， 我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

需要是什么？需要是你不用再擔心孩子的拒絕，找到內(nèi)在力量與自己的和解。需要有三特性：抽象性、普世性、內(nèi)向性，其中需要的內(nèi)向性就揭示了需要是朝向個人內(nèi)部的，可以通過自己來買滿足。也就是說你與孩子每次關(guān)于找對象話題的矛盾沖突，不是你和孩子在需要層明面上的對話，舉個例子，你請求孩子帶個女婿回家，這樣你們大家小家都圓滿了，但是一旦你的請求變成了要求，“你必須給我?guī)€女婿回來”，這種就很容易引發(fā)雙方的爭執(zhí)，傷人傷己。

所以你要鍛煉你的心臟，兒孫自有兒孫福，你可以祝福，但是不能為ta做決定為ta負責。當你站在需要的層面與孩子對話，那么滿足你需要的方法有“一萬種”，放寬心，一種方法不行換另一種試試。這樣你更能理解你自己，也能關(guān)心到孩子，還不用引起爭端。

當你與自己和解，明白我們的需要后，我們開始第四步了，用愛的言語，提出具體的請求來滿足我們的需要。也就是先像長頸鹿嘴里分泌的酶一樣，消化那些帶刺的、不中聽的話語，轉(zhuǎn)化為愛的言語，通過愛的言語去表述你想要提出的具體請求。

為什么是具體請求呢？因為請求只有是具體時才有可操作性，這樣更能達到目的，滿足你的需求。你可以這樣和孩子說“你這幾年都專注個人發(fā)展，但別讓媽媽等太久可以嗎？30歲找個伴侶回來，媽媽希望你有人陪伴，可以幸福。”這樣你給了孩子一個緩沖的期限，你孩子也能感受到媽媽對ta的支持和理解，你母子倆的關(guān)系自然就和諧了。

能不能從今天開始，用長頸鹿溝通法來試試，說不定你們的關(guān)系，從此以后一路開掛，孩子在找對象這件事情上，可能也會順風順水。

END

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