×大姐，單身，一個人把兒子養(yǎng)大。到了兒子結婚的年紀，這位大姐找到我說：“只要兒子過得好。只要兒子成家了，我就可以安心了，他們怎么做都沒關系，我讓媳婦來當家?！卑凑沾蠼愕脑捳f，“我的任務就完成了！”

三年前，兒子成家了。孫女生出來以后，大姐說：“兩夫妻吵的要離婚了”，然后又來咨詢我。言語之間都是說媳婦怎么怎么不好，嫁人了還是一門心思要去管娘家人。又滔滔不絕地跟我說，這個媳婦怎么怎么不把他兒子放在眼里。

我問大姐：“你兒子自己是怎么說的？如果你兒子沒說媳婦，那你就不要去參與，你走得遠遠的。如果你兒子也覺得媳婦不好，離不離婚那你兒子自己會決定的。這是你兒子自己的事?！?/p>

我接著又跟她說：“從現(xiàn)在這個情況看起來，你兒子時不時在與我聯(lián)系的，但是我從來沒聽說過他要跟老婆離婚?！?/p>

大姐估計是沒有料到，到我這里來，沒有幫著她一起教訓媳婦，倒是被我一頓訓。我有時候也真想不明白像大姐這樣的，一會兒說，只要兒子好，只要兒子成家了，你就可以放下?lián)恿恕，F(xiàn)在又擔心這個擔心那個？哎，我說大姐是你不想放下?lián)影　?/p>

在傳統(tǒng)中，夫妻兩人結婚，不是兩個人，而是兩個家庭。

像這位大姐和兒媳的矛盾是因為在婆婆心中，不是夫妻關系最重要，而是父母關系大于夫妻關系。也就是說，婆婆的控制欲太強，邊界感弱，崇尚的是大家長制度。

小家庭沒有主導權，小家庭的主人特別是兒媳婦就沒有主人權。如果在男方眼里，自己母親在，家就在，恰恰說明了這一點。婆媳矛盾實質上是圍繞著丈夫這個角色轉的，媽媽想讓兒子聽自己的，妻子想讓丈夫聽自己的，所以婆媳矛盾的實質就是搶奪這個男人。只有分開住，才能切斷這種“搶奪”。有緣多聚，無緣少聚，互不干擾，相互尊重。

為什么會有這種情況？因為婆婆在自己的前半生都在為家庭創(chuàng)造價值，溫馨的環(huán)境，舒適的生活等等，但是當自己的兒子結婚后這種創(chuàng)造被迫停止了。他們往往事業(yè)也比較穩(wěn)定，或者退休在家，精力本身已經(jīng)無處釋放，再加上生活又沒有可以讓他們體驗到價值感的事情。而自己又有這樣的需求，所以只能通過在新的家庭里付出，希望自己創(chuàng)造的新價值可以得到認可。這時候新兒媳也是期望能做一個好妻子，有自己的角色定位，得到周圍人的肯定。

最后，我想跟這位大姐再多說幾句：

大姐，你這控制欲望太強了。媳婦不聽你的話，你就覺得這個媳婦不好。娶個媳婦是讓他們小兩口去過日子的，不是讓你來控制的。

如果你要去控制媳婦，要么一開始娶個傻媳婦，都由你說了算，副作用是一代不如一代。如果找個聰明點的，現(xiàn)在這個社會不可能聽你的了，就算你有錢，你也掌控不了。你呀，不如趁早放下，兒孫自有兒孫福，不要管太多。如果你真的孤單寂寞，你可以去旅游，真再不行的話，你也可以找個老伴。

你想想你是幫兒子，按我說啊，你不是幫兒子，你是在害兒子。講真，你這種心態(tài)啊，就算這個媳婦離了，再娶一個媳婦啊，也遲早要離婚的，沒有一個媳婦會聽你的啦。

聽我一句勸：溫柔的愛一個人，比單純的控制一個人要好。